A Última Ceia

Passa-se o ponto

2009-05-24T09:09:00.000-07:00

Agora atendemos aqui:
ultimaceia.wordpress.com

Totó

2008-02-10T11:52:00.000-08:00

Tão bom quanto o comediante homônimo. Ou seja, ruim pra cachorro.

Não veja

2007-09-23T10:58:00.000-07:00

A Veja São Paulo acaba de lançar sua edição especial, "O Melhor da Cidade", um suposto guia sobre o que há de melhor em termos gastronômicos na cidade. É uma piada. Primeiro, tem todos aqueles mitos incompreensíveis, como o sanduíche do Frevinho, a mortadela do Mercado Municipal, a padaria do Benjamin Abrahão, que a Veja insiste em perpetuar, empurrando goela abaixo do leitor ano após ano. Depois, tem os tais "rankings"; será que interessa realmente a alguém saber qual o melhor restaurante na opinião do Washington Olivetto? Qual a melhor comida árabe da cidade, na opinião da Rita Lobo? Qual o melhor cachorro-quente segundo Ana Maria Braga, ou o melhor hamburger segundo Dan Stulbach?

Desnecessário dizer, portanto, que os rankings contêm absurdos grotescos. O Arábia, por exemplo, onde tive uma das piores refeições da minha vida inteira, é quase unanimidade como o melhor árabe, e o Tenda do Nilo, que de fato o é, tem apenas um voto. O Hideki, melhor japonês da cidade -- levando-se em conta a relação custo-benefício, milhas na frente do über-pretensioso Jun Sakamoto -- nem sequer é mencionado na lista dos melhores japas. Apenas um acerto: Ritz, disparado o melhor hamburger dessa cidade; o que, cá entre nós, não é muito difícil numa cidade onde passam por burgers excrementos como os que são vendidos no Joakin's ou Fifties. Mas o de lá é realmente espetacular.

A revista até que serve, pra ser usada como guia de endereços e telefones dos restaurantes. Nada mais.

Terraço Itália

2007-05-29T19:58:00.000-07:00

Se no Paris 6 você se sente jantando numa cidade cenográfica de quinta categoria, no Terraço Itália você tem certeza que ganhou o jantar como prêmio num programa de namoro do Celso Portiolli. O que não significa que o programa é ruim – jantar no Terraço Itália, não o programa do Celso Portiolli.

Sentir-se num encontro romântico num lugar tradicionalmente romântico com uma banda supostamente romântica é muito divertido. Você, os velhos e estrangeiros habitués, todos uns românticos em potencial. É engraçado sentir-se participando de um clichê.

Os casais dançando de rosto colado enquanto você come o couvert é uma vista tão ou mais interessante que a cidade de São Paulo lá embaixo. Quando a banda ataca de Frank Sinatra praticamente todo mundo abandona o risoto e corre pra pista. Emendam um Fábio Jr. e depois Luis Miguel, tudo com aquela classe dos ternos Colombo. E você se sente numa Nova York de pobre. A sofisticação do lugar cheira à naftalina. Mas é legal, garanto que é muito legal.

Devo admitir que aquela música, os casais apaixonados, os móveis, a vista, tudo me deu até uma vontade de ficar deprimida, pra ornar. Vontade de ir pro balcão do bar, ou melhor, american bar, e ficar tomando uísque girando o gelinho no copo, dar uma de o-lugar-é-perfeito-o-problema-é-que-eu-sou-infeliz. Um lugar tradicional e chic com pessoas felizes e um sujeito sozinho deprimido no balcão é o clichê perfeito. Mas eu só estava sentindo o cheiro da naftalina, do lugar e na roupa das pessoas, e achando tudo muito divertido.

A comida é boa, até que executam direitinho o cardápio que também é um outro clichê mas não chega a cheirar naftalina. No inverno costumam servir um buffet de sopas bem gostosinho e com preço bem mais em conta do que os cobrados no cardápio convencional.

E por último a vista, que é a principal atração do lugar. Vale mesmo a pena, a vista é milagrosa. Simplesmente milagrosa. Consegue deixar São Paulo bonita. Minimamente bonita, é verdade. Mas você deve pensar que é o melhor ângulo da cidade de São Paulo. É o único ângulo em que ela merece ser vista.

Pra terminar a noite, vá para o mirante do restaurante e imagine o cinegrafista do Celso Portiolli fechando em close você e seu par. Aí é só segurar as tacinhas com espumante e brindar daquele jeito tradicional, com as mãos entrelaçadas e um bebendo na taça do outro. Ao fundo a noite estrelada. Mais abaixo o charmoso Copam.

Jardim de Napoli

2007-04-09T10:35:00.000-07:00

O Jardim de Napoli não tem jardim nem fica em Nápoles. Fica num sobrado em Higienópolis, São Paulo. É uma cantina apertada, antiquada, daquelas em que a comida costuma ter mais cabelo que os garçons. Ganhou fama de ter o melhor polpettone da cidade. Como? Quem foi o primeiro cara que, depois de passar dias engolindo nacos de carne com queijo em uma centena de cantinas, anunciou solenemente como um Moisés: "Senhoras e senhores, eis o melhor polpettone da cidade!"? Ninguém sabe. Mas ninguém discorda: é o melhor polpettone da cidade. Eu nunca tinha comido um polpettone antes. Não pretendo repetir a experiência tão cedo. Tem carne demais, queijo demais, molho de tomate demais. A única coisa de menos... é o sabor. Cotação: um garçom de smoking e meio.

A etiqueta do sushi

2007-04-03T06:05:00.000-07:00

Original Shundi

2007-04-01T16:17:00.000-07:00

Originalmente ruim

O novo Shundi tem tudo o que um bom restaurante não precisa ter: uma decoração assinada, um maître bem-vestido desfilando entre as mesas, pedidos anotados num palmtop, monitor de plasma por todos os lugares e uma rosa vermelha entregue na saída por uma bonita hostess. Mas também tem tudo que um bom restaurante não pode ter: muita demora e erros nos pedidos, pista de dança com música barulhenta e turminhas kausando; um cardápio confuso e muito disfuncional, garçons esbarrando nas mesas e pedindo pra você se levantar pra que eles possam fazer o serviço deles. Original Shundi tem tudo que é dispensável e não tem o essencial.

Nada contra restaurantes bonitos e cheios de salamaleques, até gosto bastante desse tipo de lugar, tem aquela história de se comer com os olhos que é bem verdade. E depois, acho que se se preocupam com a aparência e o atendimento devem estar da mesma forma preocupados com a comida. Santa ingenuidade, Batman! Restaurantes desbragadamente bonitos têm grande chance de decepcionar. Como diria Clodovil, beleza não põe mesa.

Não culpo o Shundi pessoa física, pelo contrário, até me compadeci dele. Pode ter sido uma falsa impressão, mas ele parecia pouco à vontade no lugar. E na maior parte do tempo passava desesperado fiscalizando as mesas e tentando corrigir erros dos garçons. Vendo o sufoco do Shundi atendendo às reclamações das mesas como se estivesse numa enfermaria de pronto-socorro, fiquei imaginando que ele pode ter embarcado num empreendimento-roubada. Um sócio empresário deve tê-lo convencido que uma casa desse tipo era o canal. Ou, mesmo se o projeto foi idealização do próprio dono, ele já deve ter se arrependido, pelo menos deveria.

Nem acho que o lugar está fadado ao fracasso, deve fazer bastante sucesso ainda. Nativos do Itaim e simpatizantes devem lotar o sushi-dançante por muito tempo. Os lucros da casa devem ultrapassar os investimentos. O prejuízo vai ser só gastronômico mesmo, o prejuízo enorme de se ter um suhiman dos melhores fora do balcão.

Ah, sim, esqueci de falar da comida propriamente dita: até que era boazita. Não fosse a enguia servida bem quente e o salmão skin bem gelado, parecendo um torresmo de peixe amanhecido, até que daria uma boa nota para os suhis e sashimis. Talvez os pedidos feitos e que nunca chegaram à minha mesa estivessem muito mais gostosos do que tudo que comi lá. Sempre aposto mais na qualidade dos pratos que não comi.

Pobres chefs. Estão à mercê dos empreendedorismo dos empresários que planejam seus restaurantes.
Pobre Shundi. Um sushiman fora do aquário.

Cotação: 1 sushi-dançante

Paris 6

2007-03-25T20:26:00.000-07:00

Jantar no Paris 6 é como jantar no Projac. Talvez um pouco pior do que isso: me senti numa cidade cenográfica do SBT. E não é só por causa da decoração supostamente parisiense. Os pratos são tão artificiais que dá pra achar que te serviram comida cenográfica.

Experimentei o restaurante há uns três ou quatro meses, depois disso ouvi gente dizendo que melhorou bastante, que o cardápio foi reformulado e que andam acertando mais. Pode ser. Mesmo assim não tenho nenhuma vontade de voltar lá.

O que mais me decepcionou foi a desonestidade da coisa toda. Pedi um caldo qualquer de entrada, não me lembro o nome agora, lembro que prometiam legume assim e assado, tempero esse e aquele, tudo gratinado com um bom queijo. O que veio foi uma sopa pronta de pacotinho servida em louça cara. O único cuidado que tiveram foi simular um caldo verdadeiro, para isso eles colocaram um ou dois aspargos decorando o prato. “Se colocarmos um aspargo ela nem vai notar que é sopa de pozinho”.

Aí veio o prato principal, um steak tartare que era de matar o guarda. Lembrava muito uma carne de quinta moída há uma semana e descongelada no microondas.

Fora a comida não ser nada boa, os garçons são suficientemente arrogantes para serviram num restaurante que pretende simular Paris. E eu ainda cometi a terrível gafe de pedir um talher para o sommelier. Toda aquela tapeçaria e veludo com aqueles detalhes em dourado e eu cometo o deslize de pedir um talher pro sommelier -- que só conseguiu me dizer que iria transmitir meu pedido ao garçom.

Ia me esquecendo, o cardápio de sobremesas é uma bandeja com réplicas em plástico e isopor dos doces que eles têm lá. Não comi, mas imagino que você escolhe um daqueles, eles te servem o doce de isopor mesmo, mas com calda de chocolate e redução de licor de cassis.

Eles prometem fazer você se sentir em Paris, o máximo que conseguem é fazer você se sentir no cenário de “As Pupilas do Senhor Reitor”.

Cotação: 1 sobrancelha do Albieri

Cecília

2007-03-06T10:03:00.000-08:00

O dia em que o Cecília saiu de férias

Cecília é o melhor restaurante de comida judaica da cidade, só tem um defeito: não abre aos sábados. Nem em nenhum outro dia da semana.

Se pelo menos o Cecília abrisse às segundas daria pra provar os Kreplachs e Varenikes, duas massinhas muito leves e saborosas.

Se abrisse só para o almoço nas quartas, você poderia comer o Shpondre, uma costela deliciosa feita com cebola caramelizada acompanhada de falafel.

Se por acaso resolvesse abrir só às sextas, que era dia de feijoada judaica, daria pra provar uma excelente versão do tradicional prato da culinária brasileira, saboroso mesmo sem porco.

E se abrisse só uns minutinhos no domingo à noite, daria pra comer pelo menos as maravilhosas entradinhas. O patê de fígado de aves e ovos mexidos é de derrubar o quipá. E o tabule é só o melhor que já comi.

O Cecília ficava na rua Tinhorão, uma travessa ali ao lado da FAAP, e deixou de funcionar em outrubro de 2006. A proprietária, a Cecília, disse que continuaria a vender comidinhas numa rotisseria no Bom Retiro, mas não tive notícias sobre o novo negócio. De todo jeito, comer Cecília em casa não deve ter a mesma graça nem o mesmo sabor. Nem mesmo com um Hava Nagila na vitrola pra dar um clima.

Cotação: 4 quipás